Думаю вот: в жизни особенно не грешил (ни одного смертного, dammit), был относительно чист помыслами, сострадал и помогал в меру сил. Для себя ни у кого ничего не просил. Напротив, одним из главных намерений имел не быть никому обузой. Даже в плане небольших одолжений.

Про людей плохо тайком не думал, всегда все высказывал в лицо. Так что внутренними ядами не отравлен. Врал только в мелочах наподобие "тебе очень идет" или "все будет хорошо". Но это ведь и не вранье даже, а так, соблюдение социальных договоров.

Смущает только кармический фидбэк. Брошенное в воду добро прикинулось топором и даже пузырей на поверхности нет.

Что-то мне подсказывает, что воздаяние воспоследует лишь после того, как я перестану о нем думать. Но, уважаемый Универсум, как же о нем не думать, когда факапы идут стройными взводами. Чеканят шаг так, что это отдается мигренями.

Я ведь не о многом прошу. Как всегда, мне для себя ничего не надо. Я и сам справлюсь. Единственное пожелание, чтоб у окружающих в жизни все как-то наладилось. И они перестали раздражать меня просьбами об одолжениях и рассказами о скорбном их существовании.

Почему человеки до 18 (в клинических случаях - бессрочно) любят расширять свои nicknames с помощью узкоцелевых терминов, призванных донести до всех их качества?

Например, какая-нибудь Марьянка_Солнышко_Рыгова или Дмитрий_Мачо_Горохов.

При этом госпожа Рыгова если чем и похоже на солнышко, то лишь идеальным кругом лица, а Горохов как бы всем своим видом говорит нам, что и среди реутовской гопоты могут быть мачо.

Но больше всего вопросов у меня вызывают ники вида _Красавица_, _Симпатяшка_, _Beautiful_ и прочее у откровенно страшных дев. Причем страшных в самом плохом смысле: природа обделила их внешность своими дарами, а они сами обделили ее должным уходом. И какого, спрашивается, они так себя именуют? Что это - последний вопль идущего умирать слона или чудовищное заблуждение?

Знаю, что вопрос риторический, более того - дурацкий. Видимо, фронтит давит на мозг, а тот в отчаянных попытках съебаться от боли закидывает все рецепторы импульсами мусорных мыслей.

A CORK radio station was running a competition - words that weren`t in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali.

DJ: 96FM here, what`s your name?
Caller: Hi, my name is Dave.
DJ: Hi, Dave! What`s your word?
Caller: Goan.. spelt G-O-A-N, pronounced go-an.
DJ: You are correct, Dave, "goan" is not in the dictionary. Now, for a trip to Bali: What sentence can you use that word in it would make sense?
Caller: Goan fuck yourself!

The DJ cut the caller short and took other calls, all unsuccessful until:

DJ: 96FM, what`s your name?
Caller: Hi, my name is Jeff.
DJ: Jeff, what`s your word?
Caller: Smee.. Spelt S-M-E-E, pronounced "smee".
DJ: You are correct, Jeff, this word is not in the dictionary. Now, what sentance can you use that word in that would make sence?
Caller: Smee again! Goan fuck yourself!

Я просрал Лондон. 1991-1994.

Я просрал Ибицу. 1998-2001.

Я проебываю еще что-то. Прямо сейчас.

Я не знаю, что это. Но мне потом будет так же хуево.

ЧЯДНТ!?

Я агностик, но решил попоститься. Исключаю из своего меню пиво, виски, самбуку, абсент, ром, вермуты, вина и джин.

Also, посоветуйте хорошее безалкогольное пиво, которое можно приобрести в супермаркетах города.

А еще приехал angels_shit, так что наконец-то можно устроить сессию с Ксю. Учитывая, что мы и в жизни клевая пара, даже боюсь представить, какая красотища получится в кадре у нашего гениального фотографа.

Чай с коньяком не лезет. Бромгексин вроде притушил нарождавшийся кашель. Курить противно, но хочется. Очередная пикировка, усталость и желание перенестись в свои 18 и воспринимать Up In Smoke мозгом, временно убитым знатной дозой гидропоники. Отвечать только за себя, переживать только за себя. Решать только свои проблемы.

Знаю, что не выйдет. А на суицид эгоизма не хватит никогда. Вот попал.

Теплая смесь из мартини с соком из красных апельсинов дерет горло. А Дельфин с пониманием довершает эту картину внутренней фрустрации своей "Весной".

Приходите завтра обязательно. А то совсем тяжко.

По фотографиям в социальных сетях отчетливо видно, что мои бывшие одноклассницы/сокурсницы уже начали стареть. В то время как я все еще матерею. Хорошо быть парнем.

Здравствуй, мой маленький друг-гей. Сегодня я расскажу тебе о том, как волосатый натурал посещал гей-клубы. Надо сразу отметить, что моя традиционная ориентация не обязывает вставать в ряды хоругвеносцев и гомофобов. Напротив, другие культуры, особенно андерграундные, всегда вызывали у меня интерес и любопытство.

Первый раз в гей-клубе я был еще в далекие 90-е, и это был Хамелеон, куда нас занесло с моей старшей сестрой. Она тоже была человеком любопытным и водила много разных знакомст. В частности, тогда она встречалась с неким Васей, которого я сейчас уже наметанным взглядом тут же причислил бы к лику пидарасов. Мальчик был очень красив, хотя и не в меру сладок, как мне показалось. Вот он-то нам и показывал места, где могут реализовать свои радости люди инакой ориентации.

Помню, самое большое впечатление на меня произвел тогда вот какой случай. Сидели мы за столиком, попивали коктейли, осматривались, значит. И тут я увидел за одним из соседних столиков девушку. И она была хороша. И сие было православно. В общем, я поедал ее взглядом нга протяжении нескольких минут, потому как в новой обстановке подвалить знакомиться (а мне тогда еще и 16и не было) как-то напрягало. И тут - о чудо - она сама в процессе возвращения из дамской комнаты обратилась к нашему столику, доставая из пачки сигарету: "огоньку не найдется"?

( Read more... )

Из моего старого креатива. Вспомнилось, потому как давеча обсуждали.

Не знаю, о чем там завывал Цой. Может, как это свойственно андерграундным певцам, он имел в виду СПИД или там гепатит С. Как-то уж очень мрачно контекст песни выглядит для обычного ОРЗ или гриппа.

Однако, моя девушка болеет. Именно в такие моменты и выясняется настоящее отношение людей друг к другу. Учитывая, что мы с ней оба не отличаемся железными организмами и карбоновыми иммунитетами, нам в этом пришлось убедиться не раз.

Когда летели из Барселоны, в которой, собственно, познакомились, и я буквально падал в обморок от температуры и бронхита; когда она несколько дней лежала в кровати, а я изводил пачками чай, килограммами - лимоны, банками - мед, и носил чашки с этим напитком к постели, где она дрожала горячим комочком. Или во Вьетнаме, когда у меня был жар, а на тамошний аспирин возникла жуткая аллергия (хотя у меня ни разу в жизни аллергических реакций ни на что не было), а она заботилась обо мне круглосуточно. И никто не думал о всяком там "испорченном отдыхе". Главное - дорогой тебе человек и его здоровье.

Вот и сейчас. Только сделать я ничего не могу, лишь поддерживать морально. Ну и уколы ставить обезболивающие и жаропонижающие. И от этого на душе паршиво, и жалко ее очень. Хочется, чтоб это все со мной было, а не с ней. Мне-то что - я сделан из мяса. А она - нимфочка лёгонькая. И от уколов иногда плачет. Честное слово, мне в такие моменты и себя убить хочется за неидеальную постановку укола, и усталость накопившаяся ото всего этого в раздражение бросает. И за него я на себя злюсь еще пуще.

Ничего, все пройдет и все будет хорошо. А мне надо умерить свою говнистость и быть пушистым. Сейчас не время троллинга и провокаций. Надо быть чутким и милым.

Поправляйся, малыш.

Поскольку у Ксюхиного компа окончательно снесло крышу (отказался запускаться World of Warcraft, ужас-ужас), я решил переставить винду. Это было где-то в четыре часа дня. Закончил только что.

Во-первых, производители ноутов ставят висту на все свои девайсы по умолчанию. И мелкомягкие давно забили на XP в плане поддержки и апдейтов. Так что надыбать весь комплект драйверов для ее VAIO можно было даже и не надеяться.

Во-вторых, модель ноута, как оказалось через пять часов серфинга в сети, двойная. И те заветные цифры-буквы на корпусе красненького соньки, будучи отгугленными, давали результат количеством в три ссылки. Словно ноут был в одном экземпляре сделан.

Ладно, думаю, черт с ним. Буду для каждого устройства ставить драйвер отдельно, ориентируясь в поисках на аналогичные модели лэптопов. В ответ на эту здравую идею всемирная паутина предложила мне соснуть хуйцов. Даже с графической картой былинная история - драйверов под нее нет физически, пришлось с помощью специальной программы делать из "десктопового" драйвера вариант "mobile"

Потом комп долго отказывался признавать, что в нем есть голубой зуб. Как я не пытался расширить границы его самопознания, он стоически терпел все варианты дров и радостно намекал, что как бы и проводная мышь - тоже дело. Накнец был найден некий управлятор компьюторными кишками от тошибы, который ровно встал и таки завязал движения курсора на подергивания беспроводного манипулятора.

Теперь у нее все летает, чистенько и нарядненько. А я вот задумался, стоит ли мне на моем ноуте менять висту на XP, как я уже давно хочу сделать. Очень не хочется опять провести целый день, надрачивая в поисковиках запросы в стиле "скачать уже хоть что-нибудь для этой модели под win xp".

В связи с, считаю необходимым добавить сто первый пункт в представление себя, любимого:

101. Я - натурал.

Т.е. тот самый гетеросексуалист, о котором вопили братья Самойловы в девяностых. За пруфами можно обращаться к нашей прелести. Она слушает мой бред, я отвечаю взаимностью. У нее бред романтичный и пушистый, у меня - тоже пушистый, только иногда это пушистое чудо аки Джерри из мультика про кота и мышку прибегает из соседней комнаты, чтоб врезать мне по тестикулам за неправославную критику Paul Smith. Кажется, блэк лейбл.

Уверенный, что она это не читает, заявляю: Пол Смит, создавая сей конкретый шедевр, принимал вещества. Уходил очень далеко, потому результат своих трудов видел расплывчато. А мои тестикулы как бы всем своим видом желают ему скорейшей смерти на рынке пафосной одежды. Хьюго, ты же создавал нацистские расистски верные наряды. Убей его.

Anyway, новые друзья, которые подписались. Я вам обещаю, что скучно не будет. Тсс! Это не связано с тем, что Кир начал оценивать мужиков и "рано или поздно все к этому приходят". Просто я - хороший парень. Нет, правда. А то, что я люблю сиськи и женские письки -  это моя (в наше время не неверно будет сказать) особенность. А еще это может быть связано с моим метафорическим желанием залезть обратно. Чесслово, иногда думается, что лучше б я не рождался. Выглядит так, словно я оправдываюсь, но нет. Блюдо хуйцов с гречкой ждет каждого, кто пойдет на поводу у этой мысли. Вкусите трапезу и идите с миром.

Алсо, сегодня (вернее, уже вчера) мне сообщили инсайдерскую фармацевтическую информацию. Так что я уже сейчас думаю: пить мне через пару часов нурафен\кетанов от логичного завершения пятницы али нет. Инсайдер намекал, что лучше сдохнуть от инфаркта. А вот родившая меня женщина (мусяка) давеча вещала, что "голове нельзя давать болеть". В общем, пытаюсь съесть суши и получить удовольствие от жизни, прям по поговорке.

Прелесть, надеюсь, ты хорошо провела этот вечер. И что медвежонок урчал в нужной тональности в произвольно взятый момент времени. Со своей стороны могу заявить, что меня сегодня не сбивали машиной и не колотили. Хотя без экзистенциальных споров на тему "ну и кто тут у нас мудило", конечно, не обошлось.

Фсем чмаки в этом чати.

Взгляд в себя

1. Меня зовут Кир.
2. Большинство знакомых зовут меня Раффычъ.
3. Мне плевать, как меня называют, лишь бы не "Кириллка".
4. Я родился в ночь на третью декаду августа.
5. В редких случаях, я жалею, что это произошло.
6. Разумеется, я нарцисс.
7. Я умею красиво говорить.
8. Даже красивее, чем писать.
9. Я спонтанный в действиях.
10. Потому могу поехать на чью-то дачу в первом часу ночи посреди недели.
11. Это может оказаться и ваша дача.
12. Иногда меня называют занудой.
13. Это они так шутят.
14. Я и впрямь могу быть занудой, когда это необходимо.
15. Когда у меня подходящее настроение, я могу вспылить из-за мелочи.
16. Я ленивый.
17. Определенно, я - сова.
18. У меня адекватная самооценка. Точно говорю.
19. Адекватная самооценка подразумевает завышенное самомнение.
20. По гороскопу я - Лев.
21. По характеру и темпераменту - тоже.
22. Гороскоп - это бред. Я знаю много мудаков, которые львы по гороскопу.
23. Я склонен к рефлексии.
24. Я предпочитаю быть в курсе дел.
25. Существует большая разница между "быть в курсе" и "совать свой нос в".
26. Я не верю в Бога.
27. Но, если бы он существовал, я был бы у него на хорошем счету.

( Reed moar )

За недолгое существование блогов в сети сложилась традиция первым постом описывать в общих чертах чего, собственно, следует в будущем ожидать от этого персонального пенис экстендера. Поскольку юношеский максимализм уже как бы не тот, а желание избежать любых стандартов подавляется ленью, я не буду выпендриваться.

Главным образом, этот аккаунт предназначен для получения возможности просмотра закрытых записей моих друзей IRL, что уже само по себе может оправдать его создание.

Также, это неплохая площадка для моих графоманских порывов (на самом деле, сии порывы являются следствием нереализованной гениальности, но серой массе сложно усваивать подобные истины, потому я добавил капельку самоиронии). Следует заметить, что до этого я вел записи в течение полудюжины лет на другом ресурсе, однако имидж того блога уже не соответствует моему текущему формату. Нет, непредвзятости оценок не хочется: я-таки - лев, мне и самая грубая лесть приятна. Впрочем, поупражняться в риторике я люблю и делаю это со вкусом.

Все, что будет тут опубликовано, является продуктом моего мышления, если не указано иное.

Я достаточно категоричен в суждениях, потому вам может показаться, что я довольно резок. Вам все правильно кажется. Не считая, что я умнее всех, я, тем не менее, могу быть убежден, что я умнее лично вас. Поскольку выводов на пустом месте я обычно не строю, то самым правильным решением будет просто заигнорить мое существование вашим несогласным мозгом. Сие будет профитом для обеих сторон.

Сейчас уже, кажется, не выдают эпическую сводку "100 фактов обо мне", но я опубликую ее вторым постом. Это удобно.

Вот, наверное, и все основные моменты. Поехали.